happy life
| 转摘的笑话 （此文已搬到新家） | 2007-01-07 23:02 |
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我调成振动了 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！ 我让男人尝到了快乐 一位牧师、一位教师和一位妓女寿终后，共同去见上帝。 上帝先问牧师：“你在人间都做了些什么？”牧师答：“我使成千上万的人们脱离了罪孽。” 上帝给了他一把金钥匙：“这是通往神界的钥匙，你去吧！” 上帝又问教师：“你在人间都做了些什么？”教师答：“我使成千上万的孩子得到了知识。” 上帝给了他一把银钥匙：“这是通往天堂的钥匙，你去吧！” 上帝最后问妓女：“你在人间都.. | |
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| 约女网友见面遇天下最悲壮的事（转载） （此文已搬到新家） | 2006-09-23 21:07 |
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那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。 时间快到时忽然发现肚子疼。诅咒著卖油条的无良小摊，继续忍著等。 疼。 很疼。 相当疼。 急冲去厕所先。 一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。 等会有人进来要张便是。 於是等。 二十分钟也无人进来。 正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时著实赞了一番，现在却深深地感到风 吹屁股凉的痛苦。 忍了。 等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时著实惬意了一把， 现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。 忍了。 鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是.. | |
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| 女鬼怀孕了（转载) （此文已搬到新家） | 2006-09-23 21:03 |
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“求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊！”张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。 “肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉一声惨叫。 那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！” 张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。 另一个女鬼尖叫一声：“站住！” 男鬼有点奇怪了：“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！” 女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……” 男鬼更奇怪了：“为什么啊？” 女鬼用.. | |
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| 好看也好笑 （此文已搬到新家） | 2006-07-10 18:36 |
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虽然已经有女朋友了,可是sistay还是个大木头,大家都笑他笨,根本不知道怎么调情... sitsay下决心要雪耻... 有一天sitsay跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调. sitsay:今晚,我...我可以抱你吗??? 她: 哎呀!人家不好意思嘛! sitsay:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了! (等你好意思了) | |
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| 为了给大家乐趣 （此文已搬到新家） | 2006-07-10 18:33 |
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大长金新版歌曲 呜答拉 呜答拉 啊嘟答 啊答拉 啊答拉 啊嘟咖答 答嗒昵 嗒悠嘟 呜嘟嗒昵 啊呖呖 啊呖呖 啊嘀咕呔 嗨依呀 嘀依呀 呔呀嗒拉嘀嘟-嘀嘟哭嗒拉-嗒-嘟咖 嗨依呀 嘀依呀 呔呀嗒拉嘀嘟-嘀嘟哭嗒拉-嗒-嘟咖啪 2搞笑版： 不打了 不打了 啊不打 啊打了 啊打了 啊猪可打 打得你 大油肚 糊涂打你 啊弟弟 啊弟弟 阿弟哭呆 嗨依呀 嘀依呀 打呀打呀-弟都-弟都哭她了-打-都打 嗨依呀 嘀依呀 打呀打呀-弟都-弟都哭她了-打-都打她 3.猪儿版 屋答答 路答答 哈猪答 哈答答 咔答答 哈猪咔答 打了你 他有猪 捆猪打你 啊.. | |
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| 瞎吹 （此文已搬到新家） | 2006-06-28 18:41 |
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一天,小新在马路上打电话,打的很入迷了,对方就问他一个问题. 对方:"小新呀,你是在路上接我的电话吗" 小新:是呀. 对方:你的手机小心被别人抢了." 小新:对呀,我找找看,哟,我的手机呢,怎么不见了,我明明是放在袋子里的呀.[他一手握着手机在聊,一边说] 对方:不会吧,都叫你小心了,这么大意.(朋友说道) 小新也很不客气回话:你不早点说呀. 对方马上说:"好了,你找电话吧,我不阻碍你了." 小新说:好吧. 晕.... | |
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| 何不乐乐?? （此文已搬到新家） | 2006-06-23 20:58 |
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| 你放心吧 （此文已搬到新家） | 2006-06-21 22:59 |
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老公： 到现在为止，你已经离开家5天又16个小时了。不知道你现在在哪个城市里，沈阳、武汉、还是海口，你在哪里都好，只要你过得高兴，不过，我好心提醒你一下，你随身带的那张卡里只有535块3毛8。还有，你可能找不到你的身份证了，它现在在我的钱包里。 你不用担心我，我会把自己照顾得好好的，我白天上班，晚上和男同事们一起去他们家蹭饭吃，吴强以前被他妈妈逼急的时候，就请我装他的女朋友骗他妈妈。他妈妈一见到我就喜欢得不得了，拉着我的手不放。蹭饭的顺序我已经排好了，星期一去吴强家，星期二去大伟家，星期三去张健家……星期天我就休息一下，顺便搞一下家里的卫生。 对了，说到搞卫生，你就不用担心我不能.. | |
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| 笑话一则 （此文已搬到新家） | 2006-06-21 22:49 |
| 有个小伙子到药店买药，当他发现售货员长得非常漂亮时，就兴起了调戏的念头：小姐，你们这里卖避孕套吗？小姐：你要多大号的？小伙子：大号的！小姐：这个号的行吗？小伙子：不中，号小！小姐：这个特大号的行吗？小伙子：不行，这种型号还小。 这时售货员的母亲出来看到小伙子这样，就对小伙子说：我们这里只卖人的不卖牲口的。小伙子哑口无言！灰溜溜的走了！ | |
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| 球 （此文已搬到新家） | 2006-06-18 21:02 |
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开学了，我们宿舍决定集体买个篮球。大家商量，先到自己家附近的商店、超市打听一下价格，货比三家，权衡之后再买。昨天，我和小尧来到她家附近的体育用品店，见有人正推销篮球，就上前询问。 “150元，太贵了！”我俩摇摇头。推销员见状忙说：“你要是集体买，我就可以优惠。”小尧喜出望外：“我们当然是集体买了！”“买几个啊？”推销员喜极，抓起单子就要开。小尧推了推黑框眼镜，认真地说：“我们6个人集体买一个！” | |
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| 新名词 （此文已搬到新家） | 2006-06-17 20:03 |
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当一个女的长相低于60分....我们通常叫她"恐龙" 当一个男的长相低于60分....我们通常叫他"猪头" 若有男的被配成她学伴...我们叫他"龙骑士" 若有女的被配成他学伴...我们叫她"养猪户" 当这位男的有被他学伴强约出去的行为...我们壮烈的叫它"屠龙" 当这位女的有被她学伴强约出去的行为...我们壮烈的叫它"杀猪" 而他努力摆脱她的纠缠的经过..我们叫"倚天屠龙记" 而她努力摆脱他的纠缠的经过..我们叫"销毁口蹄疫病猪" 若是一整个系的女孩都很00XX......我们叫这个系为"龙塔"..或"龙穴" 若是一整个系的男孩都很鸡鸡歪歪......我们叫这个系为"猪圈" 而若有哪个系很勇敢的跟她.. | |
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| 笑嘻嘻 （此文已搬到新家） | 2006-06-17 19:59 |
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听老婆讲那过去的故事 吃过晚饭，闲来无事，老婆精神高涨，追着喊着要侃她大学生活的罗曼史。我只好洗耳恭听，还不时做着记录，并拟了个题目叫“听老婆讲那过去的故事”。 老婆娓娓道来—— 我大一时，有个男生喜欢我。有一天他找了个没人的机会，鼓足勇气掏出一封写给我的情书，可能是太紧张吧，他不小心将学校英语补考通知单也带了出来。你是知道的，像这样刚步入大学生活就开始为成绩发愁的男生，我怎么可能考虑呢？ 大二时，认识一个外校无法考证成绩好坏的老乡。一天他拿出两张电影票约我去看电影，我知道他对我暗恋已久，好在我对他印象也不错，就去了。到了电影院才发现真不凑巧，两张票虽然连号，但座位.. | |
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| 好笑不? （此文已搬到新家） | 2006-06-16 20:19 |
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乔安是一个体态匀称的女秘书，她把旅行时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。 “对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会十分感谢。” “这又有什么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。” “不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。” | |
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| 笑话一则 （此文已搬到新家） | 2006-06-16 20:01 |
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牛也怕老婆 张三什么活都不会干，老婆天天骂他,他因为怕老婆所以一直抬不起头来. 有一天,他老婆叫他去犁田,他把牛拉到田里,对牛大叫:“犁田,犁田.”但是牛根本就不理他. 过了一会儿,他的老婆过来看到了,把他臭骂一顿，然后自己给牛上好套,挥起鞭子就开始犁起地来. 张三在旁边看了,恍然大悟道: 哦,原来我以为我一个人怕老婆,原来牛也怕老婆. | |
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| 关于笑逐颜开 （此文已搬到新家） | 2006-06-15 23:24 |
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理查兹是芝加哥警察局的一名巡警，天天与罪犯打交道，工作十分辛苦，而且精神非常紧张。 一天夜里，他精疲力尽地回到家里时，有气无力地对妻子说：“无论是谁打电话来找我，你都说我不在。 我实在太困了。”一会儿，电话铃响了，妻子拿起话筒，然后，她小声说道：“我丈夫在家。” 理查兹有些生气，大声数落着妻子：“我刚才不是告诉你，让你说我不在家吗？” 妻子焦急地说：“别生气，亲爱的，电话是打给我的。” | |
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